各種類型的父母
相信大家都已經忘了我們青少年的時候是什麼樣子了？還是更嚴重的說，我們是不是一想到我們的孩子會表現得和我們當年一樣就很害怕？那還真是很可怕啊。
不管你是哪一個年代的，我可以打包票，你的爸媽一定曾經對你大吼過：「把那個恐怖的音樂聲關小。」，而我們也對自己保證，當我們有孩子的時候我們絕對不會像我們的父母那樣。從前我們都很篤定，我們一輩子都要把音樂聲開到震耳欲聾的高分貝。
結果怎麼回事呢？我們最後還是把音樂聲轉小了，不是因為奉父母之命，而是因為音樂聲實在太吵，而我們終於長大了。你的孩子也會長大的；他們青少年時期的舉動和行為不會是他們成年後的表現。（萬歲！）
所以你或許要想，為什麼我們大家都要經歷這五年的壓力。常聽到的理由是，在轉型為大人的旅程上青少年需要和父母爭辯與對抗。或許真是如此，但在這個過程中，真的有必要把每個人的生活都搞得很悲慘嗎？當然不是。
總而言之，就是為了爭奪主控權---父母原來享有控制權，而孩子也想要擁有控制權。父母處理這個問題的方式會改變每個人的行為及精神狀態。
父母對待青少年的方式，基本上可歸類為下列五種類型。請從中選擇足以效法的類型，這並不需要具備高深的學問。
1.怒氣型的父母
青少年子女的行為讓父母發狂，然後父母就會回以咆哮、命令、和說教，或者說些你多麼令我失望、多麼可惡、自私之類的話，然後問說自己究竟造了什麼孽要遭受這種報應。
對青少年大吼大叫會導致一種後果：被他們吼回來。命令會導致孩子爭辯，用力摔門，完全藐視父母，然後一走了之。這樣的父母正逐漸走向和青少年孩子溝通完全中斷的情況中。而且，不斷告訴任何一個人---小孩子、青少年；或者成年人---他們有多糟糕，通常會造成自我實現預言（self-fulfilling prophecy）的結果。
2.控制型的父母
這是那種從來不讓孩子對自己生活中的任何部份擁有主控權的父母。他們拒絕讓孩子負起任何責任，也不讓孩子因為自己行為的後果而受苦。
這些青少年長大以後沒有辦法自己做決定，或者沒有辦法離開父母過完全獨立的生活。假如我們不允許孩子學習某些行為會有特定的後果，那他們就沒有能力為自己的行為承擔責任，這樣會調教出很可怕的成年人來。
3.置之不理型的父母
當十多歲的孩子一開始想脫離父母的時候，這些父母就喜不自禁地對他們的孩子撒手不管，認為他們教養子女的日子已經過去了。這些孩子就在沒有父母支持與指導的情況下自我掙扎。他們可以在很少、或是毫無管教的情況下在任何時間見任何他們想見的人，而且來去自如。
「不插手」式的教養方式會有嚴重的後果。這使青少年抽煙、吸毒、酗酒的危險性倍增。缺少愛護和關心他們，以及支持他們的雙親（或單親），會導致使用暴力、陷入憂鬱與焦慮，甚至引起精神方面的問題。
4.過度溺愛型的父母
這些父母在家中的青少年還在孩提時期就沒有為他們訂定好界限，除了正面的注意力和管教，孩子要什麼有什麼。父母整天跟在孩子後頭跑，認為孩子只需要有人接送和供給金錢，他們總是很慷慨地滿足孩子對金錢的需求。
青少年對待父母以及跟父母講話的方式很不尊重。這樣的青少年需要的是和父母建立良好的溝通方式，而不是可以任意填寫的空白支票。
受人尊敬型的父母
這樣的家長以傾聽、訂定規範、商量、信任、支持與鼓勵的態度來尊重家中的青少年。這些青少年能被賦予責任但也被教導，他們的行為總有後果可循。
和雙親或是父母中的一位有親密關係，而且感到被信任、被愛，也受到支持的青少年通常和父母會有很棒的關係（這個結果真的已經在青少年的行為研究中獲得證實）。這些孩子能夠嘗試自己新的獨立經驗，也會在這種受到支持的人際架構中繼續發展和成長。
有一些基本要點，每位青少年的家長都應該牢記：
•保持冷靜。必要的話在回答孩子的請求前做幾個深呼吸。最要緊的是避免大聲吼叫。
•不要捲入和孩子的爭辯中。與其辯贏不如學習緊閉雙唇走開。
•儘可能和孩子商量、協調，而避免說「不」；當你必須說「不」的時候，要當真，而且不要因為受孩子脅迫而改變心意。
•盡量舉例來突顯議題，而不是直接告訴孩子答案。
•避免用挖苦譏諷的口吻。
•保持幽默感，笑聲有助減輕壓力。
•試著改變問問題的措詞，像是把「功課做完沒有？」改成比較沒有那麼監控意味的「功課做得如何？」
•盡可能讓他們為自己的行為扛起責任。
•告訴孩子，你信任他們會做出對的事情。
•盡量對他們的朋友，還有他們的意見和夢想，抱持熱心而且正面的態度。
•避免用任何方式對他們說：「我不是早就告訴過你了。」這樣顯得自大又沒必要；本來你就應該懂得多一點，因為你是家長嘛！
•要記得，他們仍然需要你肢體上的親近，只是絕對不要在他們的朋友面前表現出來。
•試著以同理心去了解他們腦子裡所想的。
•盡量避免常常在孩子面前和配偶爭辯。
•不要讓自己的問題變成孩子的負擔。
•在冰箱裡儲存夠多且冰涼的紅酒。
但最重要的是，不要怕管教家中的青少年，現在他們比以前更需要你。
